İçini Açmak ve Yakınlık

Orhun Ogün Yücel

Orhun Ogün Yücel

İçini Açmak ve Yakınlık

Chatting by the Fence - Lucius Rossi

Chatting by the Fence - Lucius Rossi

İçini açmak, insanlara duyulan duygusal yakınlığı göstermenin en somut yolu olabiliyor. Bu kavram bireyin bir başkasına kendisiyle ilgili bilinçli bir şekilde bilgi, duygu ve düşüncelerini aktarması olarak tanımlanıyor. Kendini açmak deyince akla sözel kanalla aktarılan bilgiler gelse de; nişanlanmak ya da partnerin adını dövme olarak yaptırmak gibi davranışlar da bilgi aktardığı için aslında bu kavrama dahil oluyor. Verilen bilgilerin içeriğinin ne kadar kişisel ve özel olduğu, alıcının verilen bilgilere olan ilgi ve tepkisi gibi parametreler de bilgilerin ilişkiyi ne kadar etkilediği konusunda etkili oluyor. Günün sonunda kendini açmak, karşılıklı bilgi alışverişleri bütünü olarak geçiyor ve yakın ilişkilerin kurulması ve korunması için çok merkezi bir öneme sahip oluyor.
relate-banner

Paylaştığımız her bilgi aynı etkiyi yaratmıyor ve aynı seviyede yakınlığı arttırmıyor. İnsanların kendilerini açmak için kullandığı bilgiler tanımlayıcı ve yüzeysel olabileceği gibi (memleketini söylemek), değerlendirici ve duygusal da olabiliyor (büyüdüğünüz yerden dolayı soğuk havaları sevdiğinizi belirtmek). Yapılan bir çalışmada bireylerin ilişki ilerledikçe kendilerini açma seviyeleri gözleniyor ve oda arkadaşı olan öğrenciler arasında konuşulan konuların genişliği en yüksek seviyede bulunuyor. Ancak, ilişkiler ne kadar ilerlemiş olursa olsun yüzeysel konular her zaman derin ve özel konulardan daha fazla konuşuluyor.

Peki, insanlarla ilgili ön yargılarımız onlarla olan yakınlığımızı ne kadar etkiliyor? 2004 yılında üniversite öğrencileriyle yapılan bir araştırmada yeni sınıf arkadaşlarıyla üç ila on dakika arasında konuşturulan bireyler bu yeni arkadaşlarıyla ilişkilerinin ne kadar gelecek vaat ettiğini tahmin ediyor ve bu tahminler dokuz hafta sonra bu öğrencilerin ne kadar görüştüğünü ve bu görüşmelerin ne kadar yakınlık içerdiğini ön görebiliyor. Bu durum, insanların yeni tanıştıkları kişilerle olan iletişimlerini (buna kendilerini açmak da dahil) onlarla ilgili ön yargılarını destekleyecek şekillerde düzenlemelerinden kaynaklanıyor da olabilir ama ne olursa olsun insanlarla ilgili ilk izlenimlerimizin onlarla gelecekte kuracağımız ilişkilerde oldukça etkili olduğunu söyleyebiliyoruz.

Erkekler medyada sık sık hem birbirleriyle hem de kadınlarla daha az paylaşım yapmakla suçlanıyorlar. İlişkinin önemi arttıkça paylaşım miktarı konusundaki cinsiyet farkı artıyor. Bu cinsiyet farkı abartıldığı kadar fazla olmamakla beraber, duygusal paylaşım toplum nazarında kadınlar için daha normal görülüyor. Bununla beraber, erkeklerin "romantik ilişkileri başlatan taraf" olduğu algısıyla uyumlu olarak erkeklerin ilişkinin kurulumu sırasında daha fazla kendisini açan taraf olduğu, kadınların ise karşılık vererek devamlılığı "onaylayan" bir rol aldığı bulunuyor. Burada bahsettiğimiz araştırmalar genel olarak eski ve heteronormatif bağlamlarda yapılmış araştırmalar olmakla beraber, bu bilgilerin çağdaş yorumunu cinsiyet farklılıkları olarak görülen şeylerin büyük oranda kalıcı ve tutarlı farklılıklardan ziyade sosyal cinsiyet normları sayesinde oluşmuş olduğu şeklinde yapabiliyoruz.

Kendini açmak, taraflar sınırlarını koruduğu ve karşılıklı yapıldığı sürece ilişkileri olumlu bir döngüye sokuyor. Kendileriyle ilgili özel bilgiler paylaşan insanlar sadece yüzeysel paylaşımlar yapan insanlara göre daha çok sevilir oluyor. İnsanlar daha çok sevdiği insanlarla daha fazla şey paylaşmaya daha yatkın oluyor. Daha çok şey paylaştığımız insanları daha da çok sevmeye başlıyoruz. Yani, bilgi paylaşımı yakınlığı, yakınlık ise daha fazla paylaşımı tetikliyor.Bazen zor olabilir ancak kendimizden bahsetmek, kendi çevremizde insanların yargılanmayacaklarını hissettikleri olumlu bir ortam yaratmak, paylaşımlarımızı yüzeysel bilgileri aşarak duygusala taşımak ve insanları samimi bir şekilde dinlemek insanlarla olan ilişkilerimizin kalitesini oldukça arttıracaktır.

[1] Dindia, K. (1998). "Going into and coming out of the closet": The dialectics of stigma disclosure. In B. M. Montgomery & L. A. Baxter (Eds.), Dialectical approaches to studying personal relationships (pp. 83-108). Mahwah, NJ, US: Lawrence Erlbaum Associates Publishers.
[2] Rosenfeld, L. B. (1979). Self-disclosure avoidance: Why I am afraid to tell you who I am. Communication Monographs, 46(1), 63-74.
[3] Derlega, V. J., Winstead, B. A., & Greene, K. (2008). Self-disclosure and starting a close relationship. In S. Sprecher, A. Wenzel, & J. Harvey (Eds.), Handbook of Relationship Beginnings (pp. 153-174). New York: Psychology Press.
[4] Taylor, D. A. (1968). Some aspects of the development of interpersonal relationships: Social penetration processes. Journal of Social Psychology, 75, 79-90.
[5] Sunnafrank, M., & Ramirez, A. (2004). At first sight: Persistent relational effects of get-acquainted conversations. Journal of Social and Personal Relationships, 21(3), 361-379.
[6] Dindia, K. (2002). Self-disclosure research: Knowledge through meta-analysis. In M. Allen, R. W. Preiss, B. M. Gayle, & N. A. Burrell (Eds.), LEA's communication series. Interpersonal communication research: Advances through meta-analysis (pp. 169-185). Mahwah, NJ, US: Lawrence Erlbaum Associates Publishers.
[7] Dindia, K., & Allen, M. (1992). Sex differences in self-disclosure: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 112(1), 106-124.
[8] Reis, H. T. (1998). Gender differences in intimacy and related behaviors: Context and process. In D. J. Canary & K. Dindia (Eds.), LEA's communication series. Sex differences and similarities in communication: Critical essays and empirical investigations of sex and gender in interaction (pp. 203-231). Mahwah, NJ, US: Lawrence Erlbaum Associates Publishers.
[9] Davis, J. D. (1978). When boy meets girl: Sex roles and the negotiation of intimacy in an acquaintance exercise. Journal of Personality and Social Psychology, 36(7), 684-692.
[10] Baxter, L. A., Dun, T., & Sahlstein, E. (2001). Rules for relating communicated among social network members. Journal of Social and Personal Relationships, 18, 173-199.
[11] Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457-475.

Benzer yazılar

Mary Cassatt - Summertime

FOMO: Bir Şeyleri Kaçırma Korkusu

Arkadaşlarımızın davet edilmediğimiz buluşmalardan fotoğraflarını görmek ya da işsizken bir arkadaşımızın işe başladığını görmek… Bunlar içine korku salıyor mu? Eğer evetse FOMO’dan muzdarip olabilirsin!

Sizin Aşkınız Hangisi?

Hiç aşık oldunuz mu? Peki aşkın ne anlama geldiğini düşündünüz mü? Aşk ne demek, hadi gelin birlikte bakalım.

Hayatımızdaki Dracula’lar

Sahip olduğunuz enerjiyi tek buluşmada bile içine çekmeyi başaran kişiyi hiç “enerjinizi emen bir vampir” olarak düşündünüz mü?

“Arkadaşım, ben ayrılmak istiyorum”

Her zaman romantik ilişkilerin bitmesinin acısından bahsetsek de bir dostluğun bitmesinin acısı partnerimizle ayrılmaktan çok daha can acıtıcı olabiliyor.
Ron Hicks,

Arkadaştan Romantik Partner Olur Mu?

Arkadaşıma romantik hisler beslemeye başlamam normal mi? Bu durum bir yere varır mı? Varırsa sağlıklı bir ilişki sürdürebilir miyiz? Tüm bu soruların cevapları yazımızda!
The Letter - David Hettinger

Bitmek Bilmeyen Erteleme Döngüsü

İşlerini son ana bırakanlardan mısınız? Yumurta kapıya dayanmadan odaklanıp çalışamadığınızı mı düşünüyorsunuz? Erteleme davranışının pençesine takılmış olabilirsiniz!

“Sanki aramıza bir duvar örüldü, şimdi ne yapmalı?”

Bazen romantik partnerlerin arasına duygusal bir mesafe girebiliyor. Bu durumun işaretlerini ve bu durumla nasıl başa çıkılabileceğini sizin için derledik.
İsimsiz

Güvenli Bağlanmayı Anlatan Türkçe Şarkılar

Güvenli bağlanma ile çevremizle daha yakın ilişkiler kuruyoruz. Romantik ilişkilerde güvenli bağlanmayı anlatan Türkçe şarkıları derledik!
Summer Reveries- Claudia Verciani

3-5 Yaş Arası Çocuklarda Sosyo-Duygusal Gelişim

3-5 yaşları arasında çocuğunuzda bağımsızlık, arkadaşlık, farkındalık gibi birçok farklı alanda değişim yaşanır. Bu süreçte neler yaşandığını inceleyelim.
Montmartre Nights - Ania Hobson

Aşırı Paylaşım Yapmak

Neden iyi tanımadığımız birine bir anda bir sürü şey anlatmak isteriz? Kuaförümüz neden aile ilişkilerimizi bilir? Aşırı paylaşım yapmanın nedenlerini ele aldık!

footer